ネオ。ネオは幸せでしたか？あまりにも突然でまだ現実を受け入れられません。目をつぶったらネオが見えます。あなたの鳴き声が、あなたの感覚がたくさん思い出させます。きっと苦しかったやろうね。何も気付いてあげることできなくて、最後の最後しかしてあげれなくて悔やみきれません。なんでもっともっと早く気付いてあげれなかったのかな。ママとして私は失格でした。ネオがいなくなる生活なんて考えられない。でももう二度と元気なネオの姿は見れない。後悔ばかり残ります。子育て、仕事に日々おわれ最近の私はいっぱいいっぱいでした。そしてネオにかまってあげれる時間が減ったね。こんなに突然お別れがくるなんて思ってなかった。明日遊んであげたらいーや。そう思って寝ました。朝起きたら下半身動かなかった。その時もお別れになるなんて思わなかった。病院にいく途中あなたは永眠しました。それでもまだ生きてると思ってた。なんてあほなママやったんやろ。もっと遊んであげたかった。もっと抱っこしてあげたかった。もっと毎日暖かい中でふかふかの布団で寝かしてあげたかった。もっともっともっと‥それしか思えない。ネオ？あなたは幸せでしたか？ママはネオに出会って幸せでした。たくさんの笑顔をもらぃました。そして沢山救われました。寂しがりやの私にはネオがいることが救いでした。ネオといる時間がどれだけ幸せだったか今頃気付いてもネオは戻ってこない。あなたの姿がなくなるなんて、もうムダ吠えや怒ることもないと思ったらさみしくて涙が出ます。きっと最近のママはネオにかまってあげる余裕がなさすぎました。ネオごめんね。ごめんなさい。ママが病気に気付いてたら予防できてたかもしれない。ネオが亡くなって自分の無力さ、そして責任感がなかった。ほんとにママのせいです。家族みんなで可愛がってあげる時間も少なかったり、後悔ばかりです。
ネオ天国にいってね。虹の橋でまた会おうね。ネオは一人ぢゃないよ。ママはあなたのこと忘れません。必ずママもそっちに逝く日がきます。月日は長いかもしれないけど待っててね。そのときはいつもみたいにお腹見せてゴロンしてね。あの姿が可愛すぎていまでも目に焼きつきます。一つの命があるものなのに、もっと早く気付くこと、責任感のなさで予防できていたかもしれないのにごめんね。ママはこの事一生忘れてはいけないと思いました。ネオが亡くなって得たものは必ずいかしていく。忘れません。絶対に。突然死。あまりにも原因わからなくてなみだ止まらないけどネオをまだ思い出にはできない。ネオがいると思ってしまうけど許して下さい。ネオ沢山の幸せありがとう。ネオと過ごした七年絶対忘れません。ありがとう。