ぷうを見送って２週間。もう２週間のようなまだのような･･･
あの日最後になるならもう少しあなたの重みや体温を刻んでおけばよかった。
バタバタと仕事に行こうとしている私を少し名残惜しそうにしてたよね。
帰って来たらまた昨日のように｢お帰り｣と出迎えてくれるんだと思ってたから。
まさか冷たくなったあなたと会うことになるなんて･･･
叶うことなら時間を２週間前に戻して欲しいよ。
もしその瞬間に私が居合わせたら病院に連れて行ってあげられたかもしれないのに。
その一瞬の危機を何とか乗り越えていたならば、
あなたはまだ今日もピコピコと尻尾を振って｢今日もお仕事頑張って。行ってらっしゃい｣と送り出してくれてたかもしれないのに。
ゴメンね。仕事に出なくちゃならなくなって。
あなたと一緒にいる時間を無くさねばならなくなって。
お留守番寂しかったでしょ？
目も見えないのに、部屋に私がいるとトイレにもお風呂にも付いて来たあなたなのに、
わがままも言わずいたずらもせずずっとお留守番してくれたよね。
逢いたい気持ちは日毎増していきます。周りはもう平穏な日常に戻りつつあるのに。私だけがまだ置いて行かれてるの。
ある歌の歌詞じゃないけど、「逢いたい！」と思う気持ちが「哀しさ」じゃなく、今「願い」に変わってる。もう一度逢いたい。散歩に行きたい。抱っこしたい。いろいろな思い出をもっともっと重ねたい。
本当に、本当に、本当になればいいのに･･･
こんな事をいつまでも私が言ってるとあなたも空でまた「分離不安」になっちゃうね。
お空で皆と楽しく遊んでて欲しいと願うのに。