クーちゃん、会いたいよ…抱っこしたいよ…淋しいよ…
突然過ぎたよ。寝る時いつもママの布団隣で腕枕して寝るから今とても淋しい。まだ12日に逝って16日に葬儀して日が浅いから、余計に受け入れなくてポッカリ穴が空いた心です。もっと早くに病院行けば良かったと後悔…ごめんねクーちゃん、気付いてあげれなくて…。
腎臓ばかり気にして、点滴を近くの病院に行くばかりで、本当は少し遠い病院が掛かり付けだったのに、食欲落ちてでも点滴したら復活してたのに、今回は中々復活しなくて。３週間も様子おかしかったのに、途中でまた食べたりしたから油断してた…。６月５日に遠くの掛かり付け病院にやっと行ったら入院になり、エコノミーで大腸に腫瘍が…翌日手術になった。14歳で体力が不安だったけど、手術も成功してよく頑張ったよね！でも術後が食べてくれなくて心配だった。もっと早くに病院行けば良かったと後悔ばかり…ごめんねクーちゃん、…。毎日面会行ったけど、ママが行くとクーちゃん、一生懸命部屋から前足をだして降りて来て膝にすがって抱っこしてって、可愛かった！ママ来たら嬉しそうに抱っこしたらゴロゴロ行って、メチャ愛しくてたまらない‼でもあっけなかった…。６月５日入院、エコーで翌日手術、大腸に腫瘍あって14歳の歳なのによく体力頑張ったよね！偉い！毎日面会、ママが来るの待ってたクーちゃん、可愛かった。11日に面会日曜日だし、少ししか居なくてそれが最後になるなんて……。月曜日にまた来るねって言ったのに朝先生からの電話、急変？！イヤさっき静かに苦しまずに息を引き取りましたと…。把握出来なかった。
余りにもあっけなくて、受け入れなくて……迎えに行ってやっと家に帰ったねって、いつも布団でママの隣で腕枕して寝る場所に置いて抱っこして、腕枕して、大泣き……。もっと早くに病院行けば良かった！ごめんねクーちゃん、……。あれだけ元気だったのに、限界だったのか、家でも２〜３歩で変な所でころがってた！何故おかしいと気付かなかったのだろうと後悔ばかり…。
受け入れなくてポッカリ穴が空いた。もう少しまだ１日でも長くって思ってたのに。月曜日ママが来るまで待てなかったんだね…限界だったのかな？先生も何回も見に行って大きなお目々開けてたからって、でも２〜３分後にクーちゃん、寝てる？イヤ心臓止まってる？て……
苦しまずに一人静かに逝ってしまったのね。ママが見るとパニックになり、血圧の高いママ動悸はするし、そんなのをクーちゃん、心配してママに見せたくなかったのかな？最後までいい子だね！
赤ちゃんの時からずっと一緒で色々なイタズラしたね！箱ティッシュ全部出したりトイレの砂の新しい袋を破ってワヤにしたり布団にオシッコしたり、小窓から外の雀やカラスと話したり、リビングドアをジャンプして開けるのを覚えたりオモチャも投げたら犬みたいに加えて持って来たり、洗面所の水を少し溜めたらピチャピチャになって遊んだりお風呂も一緒に入ってフタの上に上がって落ちそうになったり、トイレにも付いて来て膝の上に上がって抱っこって、甘えん坊だった♪
ママちゃんにしかなつかなくて、ママにしか心を開かなかったクーちゃん、ママは全部クーちゃんの事を解ってるよ。14年間長いようで、まだまだ長生きしてくれるって思ってたし、その分いっぱい想い出あるね！
でも今はまだママちゃん、受け入れなくて悲しくてクーちゃんに会いたいよ…抱っこしたいよ…一緒に寝たいよ…
悲しい、淋しい、呼んでも返事が無い、探しても姿が無い…。辛くて涙ばかり…
ごめんねクーちゃん……しんどかった？痛かった？
気付いてあげれなくてごめんね…後悔ばかりしてしまう自分に……
クーちゃん、クーちゃん、大好きだよ！
想い出一杯ありがとうね！
忘れないよ！
写真一杯飾ってる‼寝る時もママの隣にクーちゃんの写真置いてるよ！ ただ今はまだ日が浅いから、泣かせてね……
初めてクーちゃんに会ってから14年間毎日一緒だったから、悲しみも大きい。初めて猫ちゃんを飼ったから…そして初めての別れ…夢みたいで、まだ信じれなくて、入院して１週間なんて早すぎる‼
いつまでも泣いてばかりじゃいけないのに。
クーちゃん、虹の橋、野原で楽しんでるかな？遊んでるかな？
また、クーちゃんにお手紙書くね。