私は卒業と同時に大阪へ渡り、２年前大阪の職場を鬱状態で辞め、その後今まで就職できていません。地元で母に養ってもらってます。(私の貯金は全て母に渡しました)

今思うと、この２年前の辞職とその後の不採用の連続は、神から与えられたものだったと思っています。

学生時は寮住まいでかまってやれず大阪へ渡り、その間、飼い主として過ちを省み少しは成長し帰ってきた。


鬱っぽい自分が歩みだせたのも、彼の夜鳴きから始まった、彼とのコミュニケーションからでした。

彼の夜鳴きの原因を見つけ出したのは私だけでした。以後、彼は私を一番信頼してくれました。
かまってやれなかった過去の分まで、毎日散歩したり遊んでやれました。
この２年間が、彼にとって一番だったのではないかと思っています。

今日、ひとりで彼との軌跡をふり返るべく散歩しました。その道中、私の顔をよく見ていた方２人が『今日は犬どうしたん？』とそれぞれ訪ねられました。

私はただ『この前亡くなったんです』とだけ答えました。
すると、会った場所も時間も違いますが、お二方とも『かわいそうにね〜』と返されました。

私は違和感を覚えました。それはご愁傷様という言葉と同様なのでしょうけれど.....

今の私なら、同じ状況に巡り会ったらこうは答えないです。
確かに『かわいそう』な日々もあったかもしれない。しかし彼は最期に向かう数年を幸せに過ごせたはず。
私は彼に『かわいそうな事をした』とは思いません。
母は『保健所行きよりマシやったからこらえてな』と声をかけていました。
これは自分への慰めでしかない、と私は強く感じました。
私達が引き取った瞬間から、その運命は変わり、私達には彼の幸せな人生を手助けする責務があったはずですから。
私は少なくとも、病気からは守ってやれなくとも、彼の幸せを少しは手助け出来たと思っています。
彼が私を信頼している、だから私は彼との日々を悔やむことで、空の上の彼を悲しませたり、裏切ってはならない。

私は彼から大切な事を学び、心に刻みました。
彼には感謝の気持ちでいっぱいです。
今度は私が幸せになって、彼を安心させられるよう、今、また求職活動中です。
彼がきっと導いてくれると信じています。