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マリオちゃん、ごめんね

投稿日 2024年7月9日(火)00時21分　投稿者 ごろにゃん マリオちゃんが天国に旅立って一か月半が経ちますね お母さんは、どうしてあなたの事をもっと気にかけてあげられなかったのかと 本当に悔やんでも悔やみ切れない程切ないです。 16才という高齢犬であるという事も認識しないで、体力が弱り衰弱していったのに 動物病院での点滴と薬に頼ってばかりいました。 下痢も吐き気も凄く辛かったよね。トイレも自分で行けなくなってしまっておむつしたりして悲しかったね。 消化器の病気を患った時、獣医からお家での改善法など教えて貰えてたら少しは苦しまないで良かったのにね。 経鼻カテーテル迄入れて嫌だったよね。 あなたのSOSは7か月前から出ていたのに、何も対処してあげなかった、一件の病院で、もう長くない、お家で看取って下さいと言われた時 セカンドオピニオンしていたら、全身に黄疸が出る程悪化していなかったかもしれない 痛くて辛かったのに、鳴き声一つ上げないで我慢してじっと静かに横たわってましたね。 足腰が弱って、夜中にトイレした後、私のベッドに上がれなくて寒い中、リビングに朝迄 座ってましたね。 何故、リビングに布団を引いて一緒に寝てあげなかったのか・・・ 最期の時を迎え様としているのに、最期の幸せを与えてあげられなかった マリオちゃん、本当にごめんね ほんの一秒でも良いからあなたのふさふさで真っ白い毛を撫でさせてほしい。 そして、最期に私を見つめて鳴いてくれたあの声をもう一度聞かせてほしい。 あなたと歩いた散歩道、悲しくて通る事は出来ません。

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マリオちゃん、ごめんね

投稿日 2024年7月8日(月)23時45分　投稿者 ごろにゃん 愛犬マリオ16才が2024年５月31日に虹の橋のたもとへ行ってしまいました。 獣医からは昨年の１０月に栄養失調、脱水症状と指摘されていたにも関わらず 市販のウエットフードばかり与えていました。当然、美味しくある訳無いですのであまり食べませんでした。 空腹の状態が続いた結果、胃が胃酸で荒れて小腸も動かないという消化器の病気になってしまったのです。 今年の3月には経鼻カテーテルからリキッドやサプリや薬を入れるという羽目に なってしまい、愛犬は最初嫌がっていたのですがそれも段々拒否する力も無くなってしまいました。まだ外を歩く事は出来ていたのに4月になってから 徐々に体重も３キロから減少して5月には１、7キロになってしまい、寝たきりとなり真っ黒なタール便と酷い吐き気で週に二回、動物病院で点滴をして貰いましたが、一切効きませんでした。 私は愛犬に何ていう事をしてしまったのでしょう。 早くからSOSは出ていたのに、お腹が空いてゴミ箱に顔を突っ込んでいたのに、愛情がこもった手作り御飯も作ってあげず 動物病院での点滴や薬に頼ってばかりいて、愛犬の寿命を縮めてしまったのです。私は大事な家族である我が子当然の尊い命を粗末にしてしまったのです。取り返しが付かない事をしてしまいました。これは虐待に匹敵します。 愛犬と一緒に寝ていた枕にまだいるのでは無いかと夜中に目が覚めては 布団をめくったり、ベッドの下に落ちているのでは無いかと必死に探してしまう毎日です。もう三日間起きていては、一日だけ仮眠を取るという日々が一か月半続き、体重も７キロ落ちました。愛犬のお仏壇にごめんね、ごめんね、と手を合わせて顔が腫れる程泣いて叫んでます。 16才だから、天寿を全うして幸せだったんだよって、人は言いますけど 命の終わりを迎えようとしている時、まだ最期にやってあげられる事は沢山あったのでは無いでしょうか。愛犬の身体をマッサージして血行を良くしたり もっと一杯抱いてあげたり出来たはずです。 最期は、少し痙攣したので慌ててバスタオルに包んで抱き上げて、大好きな子守歌を歌ってあげたら、今までずうっと瞑っていた目を大きく開いて私を見つめて、今まで声一つあげる事が出来なかったのにクーンと鳴いて、三回小さく痙攣した後にタール便をして息を引き取りました。 すぐには、亡くなったという実感が沸かずに愛犬を抱いたまま途方に暮れていました。動物病院でエンジェルケアという旅立ちのお清めをして貰ってから 悲しみがこみ上げてきて、お葬式で遺体がお棺に入れられて焼かれるという現実を知り、寂しさや後悔などあらゆる感情が入り乱れて半狂乱になりました。 亡くなってから、愛犬がどんなに掛けがえのない存在だったのかを思い知りました。 愛犬　マルチーズ　雄　 ３才の時に、ブリーダー崩壊の為に愛護センターから里親として引き取りました。 一緒に生活した13年4か月でしたが、沢山の幸せを貰いました。 いつも明るくて陽気だったあの子には本当に癒されました。 でも、長時間の留守番をさせてしまい沢山の寂しさと悲しみを与えてしまいました。老犬になっても私の認識不足から、やってあげられる最期の幸せをあの子にしてあげられなかった。後悔の念にかられて毎日、涙が止まりません。 この悲しみは一生涯続くと思います。毎日がとても辛くて悲しくて寂しくて いたたまれないです。

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辛い寂しい

投稿日 2024年7月8日(月)16時36分　投稿者 矢沢 7月7日18年六ヶ月飼っていた雌猫が天国に旅だちました。かなり高齢なのでしたが、まだまだ食欲もあり大丈夫かと思っていましたが死の前日から足がたたなくなり 死のサインの兆候が出始めました。2時間くらいにさすって最後は自分でトイレにいき、寝るところの部屋に帰り部屋の奥の好きな場所で亡くなっていました。ずっと一緒にいたから兄弟のように接してきました。最後は本人も幸せだったと思います。しかしながら涙が止まりません。18年の思い出がでてきて辛いです。 クリックするとオリジナル画像：

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だいすき

投稿日 2024年6月26日(水)14時54分　投稿者 マロママ マロちゃん、6月8日預かり先にて熱中症で亡くなりました。 最後に会えもしなくてごめん。ママ大好きだったのにごめん。 しなくていい苦しい思いさせてごめん。 マロがいなくて寂しいです。こんなことで亡くなってしまったのが悲しいです。 次会える時までには元気なってるから、いっぱい遊ぼうね。 またおもちゃママに持ってきてね。 ママでよかったらまた会いに来てね。 目印ちゃんとつけてきてね。見つけるから。 次はずっと一緒にいようね。 今もそばにいるかな。ずっと忘れないからね。 大好きだよ、マロたん。 マロにまた会えるように頑張るね。 大好き。ありがとう。

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Happy Birthday

投稿日 2024年6月8日(土)08時39分　投稿者 スイートピー のんすけ、お誕生日おめでとう のんが天使になって2度めの誕生日だね 元気でいれば6才 出来ることなら、この日を元気なのんすけとお祝いしたかったな おともだち、できたかな うさ友がいなかったから心配です のんに、会いたくてたまらない 泣いてばっかりいてごめんね ずっと大好きだよ クリックするとオリジナル画像：

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焦げ太　有難う

投稿日 2024年5月28日(火)00時03分　投稿者 猫ママ ５月１３日に旅立ちました。何故もっと早く体調の異変に気づいてやれなかったのか、最初の病院で体力もないので検査は出来ない、後数日の命でしょう、この子は家が好きだから自宅で看取ってあげてと言われた時、なんでセカンドオピニオンに行かなかったのだろう、もしかしたら助かったかもしれないとか後悔でいっぱいです。でも延命するよりは自宅で看取れてよかったのかもしれません。その後ペットロスで鬱状態です。ユーチューブで谷村新司さんの「流星」を毎日聴いて涙しました。私ももう60過ぎたので、後１０年か２０年かたったらそっちに行くから虹の橋の辺りで待っててねといつも思ってます。流星を聴いて見て下さい。涙は出るけど心が洗われます。大好きな大好きな家族、焦げ太、有難う。

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マロン

投稿日 2024年5月25日(土)09時15分　投稿者 チャメマソロ マロン。。。 毎年この日が来ると メモリアルディと重なる。 あんな形で 短い犬生を終わってしまった貴方に 怒りと悲しみと 全ての感情が湧き出てくる。 今はパパとチャラと 楽しく過ごしているから 安心してって声がする。 早く会いたくてたまらないけど ママにはメロとソラがいる。 もう少し待っててね。 いつまでも大事な大切な ママの次男坊。 マロン。 愛してるよ❤️

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会いたい

投稿日 2024年5月21日(火)06時09分　投稿者 まこ モカ腫瘍に気づいてあげれなくてごめんね 痛かったよね？苦しかったよね？ 疲れで寝てしまい最後の最後水を求めてふらつきながら歩き倒れて力つきて こんな飼い主でごめんなさい。 なんであの時起きれなかったんだろう どうして腕の中で眠らせてあげなかったんだろう モカに比べれば私のけがなんてどうって事なかったのに あの時病院に連れていったのは間違ってた？ あのまま家でゆっくり最後を迎えさせてあげた方が良かった？ モカに会いたい 抱っこしたい もう一度だけでいいから触りたい

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ハッピーバースデイ

投稿日 2024年5月11日(土)09時45分　投稿者 チャメマソロ チャラ お誕生日だね お空でパパとマロンと 沢山の友達にお祝いされている姿が 目に浮かぶよ 貴方が生まれてきてくれて 貴方がママたちのお家に来てくれて 全てが始まったね 本当にありがとう 愛しくて愛しくて 1秒だけでもいいから 抱きしめたい。 ママかそちらに行くまだ待っててね お誕生日おめでとう🎊