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ハッピーバースデイ

投稿日 2024年10月16日(水)06時05分　投稿者 チェマメソ マロン。 お誕生日🎂おめでとう🎉 いつまでも 貴方は ヤンチャで甘えん坊の ママの次男坊です。 皆んなとお祝いしてるね。 抱きしめる事が 出来なくて とってもとっても 寂しいけれど 近い未来に 思い切り抱き合おうね。 美味しい物食べて いっぱい走り回ってるね。 大切なマロン。 お誕生日おめでとう。 愛してるよ。

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お誕生日

投稿日 2024年10月12日(土)04時24分　投稿者 ぴーちゃんお母さん お誕生日おめでとう🎉 この時期になると、、、 嬉しい気持ちと寂しいが交差する。。 ぴーちゃんが旅たち お母さんと離れてしまい、、、 でもね、ぴーちゃん心はいつも一緒だよ。 時々でいいよ 夢で会えたら、、、夢でいいから会いたい 抱きしめたい

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早すぎるよ…

投稿日 2024年10月7日(月)10時36分　投稿者 相棒 12歳の誕生日2日前、突然心臓発作で急逝した愛犬… あっという間の出来事でした。 昨日の朝に戻れるなら戻りたい。 お散歩行かなければよかった、走りたそうにするのを止めればよかった。 20歳まで頑張ろうねって、フードも腎臓に優しいのに替えて、美味しそうなの探してたのにね 家も車もお出かけ道具も君のために買ったんだよ 私一人じゃ無理だよ トイレ上手ねって褒めたい、うんち拾いたい これから介護もはじまるかも、シニアちゃんになったらどんなに可愛いだろう、楽しみにしてたよ 私の心臓も止まってほしい 一人で頑張れるかな…自信ないよ… 今は隣で寝てる君にごめんね、しか言えないけど たくさんありがとうね、私なんかのところになんでこんないい子が来てくれたんだろうね 8年前に亡くなった愛犬が連れてきてくれたと思ってるけど 私が行くまであちらで仲良く待っててね どんな子とも仲良くできる君なら心配ないよね 私の相棒ちゃん、パートナーちゃん。 またお空で会おうね、待っててね。

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大好きなモカ

投稿日 2024年9月29日(日)08時14分　投稿者 さくら 18年2ヶ月、ありがとう。若くて元気な時が一番一緒にいてあげられなかった。寂しい思いをさせてごめんね。辛い思いをたくさんさせてごめんね。寂しいよ、モカ。これがモカが抱えてた思いだったのかな。私しか頼れる相手はいなかったのに。ずっと寂しい思いをさせた。優しいモカ、最後は私が悔やまないように一生懸命頑張ってくれた。こんなに優しい子なのに。最後の10年はずっと一緒だったから、少しは楽しい時間もあったかな。甘えん坊で毎日どこにいてもくっついてきて、ずって視線を感じてきたのに、今その視線がないのが寂しいよ。こんなママだけど、またいつか会えるかな。次に会った時はもっといいママになれるように頑張るから。これから現世で頑張るから。だから生まれ変わったらまた会いに来てね、モカ。

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大好きなバナナくん

投稿日 2024年9月26日(木)05時16分　投稿者 バナナ バナナ、会いたいよ、抱っこしたいよ 体と肉球の芳ばしい匂い、また吸いたいよ

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辛い

投稿日 2024年9月14日(土)10時07分　投稿者 まい 目が覚めればいつも通り枕元でおはようってキスして、いつも通り窓を開けて毎日のお天気確認を一緒にして、いつも通り私のトイレを出待ちして、いつも通り行ってきますって。何度寝ても何度起きても夢が覚めない。あまりに突然で未だによく分からない毎日。酷いペットロス中に突然出会い、私を救ってくれたね。 オレオが来てから セミの声も、雨の日も、楽しいねって幸せの見つけ方が上手になったよ 初めててんかんを起こした台風のあの日、連続で起こったからすぐに病院！注射も打ってお薬ももらった びっくりしたねって過ぎるはずだった！安心して買い物に出て帰ったら虹の橋に行くなんて。 病院の注射が間違ってた？私が買い物に行かなければこんなことにならなかった？ オレオがいなくなってから やっと2週間。ご飯何食べたっけ？ お天気どうだったけ？ 習い事も辞めようかなぁ 私復活できるかなぁ

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9月5日に

投稿日 2024年9月8日(日)04時23分　投稿者 りりー 本音を言えなくて辛い中 ここを見つけました。 前を向くために胸の内を書こうと思い、投稿させて頂きます。 9月5日に愛犬のハスキーが 亡くなりました。まだ１歳半でした。 まだ一緒にいれる。知り合いと 愛犬の話になり、勝手にそう 思ったのが9月5日のお昼頃でした。 なんの前触れもなく 私が寝ていた23時半ごろ 愛犬は倒れ、痙攣を起こしていました。 子供達が異変に気づき 私の部屋へ駆け込んできて ママ！ママ起きて！ ぽんずが！ぽんちゃんが！と 泣きながら入ってきた時は 何が起こったかわからず 部屋を出ました。 いつも私が部屋を出ると 耳をぺたんとして 尻尾をふる愛犬が 倒れている姿にショックで 体が固まりました。 そしてすぐさま、あぁこれは 無理だ。覚悟しなきゃいけない。と 思った反面、頑張って頑張ってと 心の中で祈りました。 きっとなんにもなかったように 明日も名前を呼べば いつものように嬉しそうに 私の足元にきて撫でてと ねだってくれるんじゃないかと　 望みも持ってました。 でもこの時間に開いてる 動物病院もない。パニックでした。 唐突過ぎてなにも受け入れられず 死に向き合うのが怖く、 私は主人に任せて見守るだけ。 撫でてあげれなかった。 怖かったんです。 もうダメなんだって本気で 思ってしまいそうで。 本当は抱きしめてあげたかったです。 撫でて頑張って。大好きだよ。 って伝えればよかった。 耐え切れず私は家を飛び出して 落ち着こう落ち着こうと。 でもあんなに苦しいなら いっそのこと私の手で殺して あげた方がいいんじゃないか。 飼い主の私の手でいっそのこと.... でもそんなこと私はできない 助かってほしいのに愛犬にとっては生き地獄。どうしたらいい どうしたらあの子は元気になる とただただ考えていました そして 家の前で立ち尽くしていた時 携帯が鳴り、愛犬が亡くなったと 主人から電話がきてすぐ戻りました。 戻れば愛犬の変わり果てた姿。 少し安心しました。 あぁ。やっと楽になったんだね。 辛かったね。頑張ってね。と。 そして頑張ったねと頭を 撫でてやりました。 でも私が泣いてはだめだと 悲しくなると前を向けなくなると 思い、無意識に泣くのを我慢し、 ふとした瞬間に愛犬を思い出し、 いつも寝ていた場所を 見つめてしまい、ぼーっと ただ何も考えず、でも悲しみに 飲まれないようになんの感情も 沸かないように徹しました 冷たい飼い主だって思われるかも 知れない。でも泣いたらきっと 立ち直れなくなると。 でもお線香は毎日あげようと思い ベットに入る前にお線香に 火をつけた時、後ろから どん。っと愛犬が寝転んだ時に 鳴る鈍い床の音がし、 一緒にいた娘も 振り向きました。でもいない。 その瞬間、我慢してた感情が爆発し、泣き崩れてしまいました。 そして後悔。 死ぬ前に抱きしめてあげればよかったと。 愛犬がいなくなるという 覚悟ができなかった。 怖かったはずなのに、 不安で苦しかったのに、 なんて酷い飼い主だろうかと。 ごめんなさい。 そしてそう思っているうちに ちゃんと泣こう。 泣いて、ごめんねを伝えて、 ありがとう、そして今はまだ 無理そうだけど受け入れよう。 そして貴方以外に愛せる犬とは もう2度と出会えない。 だから私はあなたを一生 忘れないと誓います。 と思いました。 お空の上ではいっぱい走ってね。 雪が振ったら貴方を絶対思い出すよ。 あなたがおやつより大好きな雪を見るたびに。 あなたが寝ていた場所を見るたびに。 きっと毎日私が帰って玄関の ドアを開けようとするたびに。 寝室から出ようとするたびに。 大好きだよ。さようなら。 たまには帰ってきてね。 ありがとう。またね。 クリックするとオリジナル画像：

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愛うさちゃんへ

投稿日 2024年8月27日(火)12時51分　投稿者 ちろ あと二週間で11歳になる予定だった愛うさちゃん。 一昨日お星様になっちゃったね。 ふわふわで温かい体をだっこしてなでなでしながらずっと一緒やでって何回も言ってたのに、ちょうど1年前私の都合で別居になってしまって本当にごめんね。月に数回会うだけでお世話もあまりしなくなって、動画や写真は撮るけどあまり構ってあげなくなっていて、なでなでの頻度も減っていて。自分の愚かさに後悔でいっぱいです。 まんまを食べなくなったのも、いつものうっ滞だと思って近くの病院で点滴だけで済ませて本当にごめん。 まる2日間も苦しませてごめんね。血液検査を早くしていれば…もう一日早くあの専門医に連れていけていれば。 あなたがここ数年ずっと元気だったから油断していました。もうとっくに高齢うさぎだったのにね。本当にごめんなさい。 最後の瞬間、わたしの腕の中で力尽きた姿がずっと離れません。 自責の念に駆られて辛いけど、この辛さもあなたとの思い出と思ってこれからも何とか生きていくよ。 これからは本当にずっと一緒やからね。こんな飼い主でごめんなさい。こんな奴でよかったら、あと少しだけそっちで待ってて欲しいです。 会ったらすぐ抱っこしちゃうと思うけど嫌がらないでね。向こうではずっとそばにいて鬱陶しいくらいなでなでしまくるよ。 10年間、本当にありがとう。愛してるよ。 クリックするとオリジナル画像：

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涙が止まりません

投稿日 2024年8月26日(月)14時18分　投稿者 ととりん 昨日17:10、19歳の愛猫トトが亡くなりました。先週の木曜日から歩けなくなりオムツをつけて、水や餌をシリンジであげました。お別れの時間、感謝の気持ちを伝えたのに涙が止まりません。喪失感がいっぱいで、まだ受け入れられません。居ることが当たり前だったので、居ない事が当たり前になるのでしょうか？存在が大き過ぎて心の穴も大きくて深いです。仕事も早退してしましいました。どうすれば涙がとまりますか？どうすれば愛猫の死を受け入れられますか？辛いです、苦しいです。 クリックするとオリジナル画像：